Blagues !!

tout est dit, postez les là....

*Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque et ainsi rédigée :
- Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & CO"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute"
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho..
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains", et non "vos conneries je m'en bats les couilles".
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'Eglise.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé et de travelo en jupe', c'était moi.

Sincèrement, l'archevêque.

*L'histoire se passe au Canada, juste apres les fétes de noël.

Un enfant dévale une pente sur sa nouvelle bicyclette, sous le regard d'un officier de la police montée. Le policier arrete l'enfant en bas de la pente, et du haut de son cheval, commence a lui paler, sur un ton un peu moqueur.

le policier: "Bonjour jeune homme, tu n'est pas tres prudent avec ta bicyclette, tu vient de l'avoir pour noël?"

l'enfant: "Oui monsieur, c'est le pére noël qui me l'a apporté!"

le policier: "Et bien tu dira au pére noël que les lumières, il les mette sur le vélo plutot que sur le sapin la prochaine fois. En attendant, je te met une amende pour non respect des regles de securité"

Joignant l'acte a la parole, il sort sont carnet, et rempli l'amende. L'enfant depité, attrape la feuille que lui tend le policier, reflechi un instant, et interpelle le policier.

l'enfant: "Dites moi monsieur, votre cheval, vous l'avez eu pour noël?"

Le policier le regarde d'un air amusé et rentre dans le jeu du gamin.

le policier: "Oui, moi aussi c'est le pere noël qui me l'a amené"

l'enfant: "Et bien vous pourrai dire au pére noël qu'il mette le trou du cul a l'arriere du cheval plutot que sur son dos la prochaine fois."

*Pourquoi les hommes mariés prennent du poids alors que les célibataires restent maigres ?
-Les célibataires ouvrent leur frigo, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
Les hommes mariés vont au lit, n'y trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo.

*il y'a un gars qui rentre du travail crevé,il est sur le périphérique en voiture,il se dépeche car sa femme l'attends et qu'ils doivent manger avec leur beau-parents .
Tout d'un coup il arrive dans un embouteillage,le gars s'enerve il est de plus en plus en retard
"Putain 19h et on m'attends a 20h......"
Il ouvre la vitre et crie :
"Bordel qu'est ce qui se passe ! "
Malgrés ses coups de klaxon et insultes répétées rien ne bouge .
19h20.....
19h30.....
Tout d'un coup il apercoit un gars qui frappe a toutes les fenetres de chaque voiture et discute avec les les gens a l'intèrieur . Le gars arrive a sa voiture et frappe :
"bonjour !
-Salut vous savez pourquoi tout est bloqué ?
-Oui ce sont des terroristes !
-Putain manqué plus que ca... !
-Ils ont fais une prise d'otage : ils ont capturés Villepin,Chirac et Sarkozy !
-Et merde !
-Ils demandent 1 000 000 d'euros avant 20h sinon ils verseront de l'essence sur eux et les bruleront au milieu de la route !
-Fais chié je suis pas partis !
-Moi je passe et je fais une quéte !
-pfouhhhh......bon merde combien ils donnent les gens ??
-Ca dépends....euh....entre 5 et 10 litres !!!"

*C'est le président Américain Busch qui veut se faire faire un timbre à son effigie, il convoque les agents de la poste et il leurs dit :
- Je veux un timbre à mon effigie !
Naturellement les agents de la poste acceptent. Quelque temps après sa mise en service, il y a un gros problème à propos des timbres de monsieur Busch, ils reçoivent énormément de plaintes, en effet, ils ne collent pas. Il décide alors de convoquer les agents de poste et leurs dit :
- Pourquoi mes timbres ne collent-ils pas ?
Les agents répondent :
- Ben monsieur le président c'est parce que les gens ne crachent pas du bon côté !

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " Nice people " sur le net, il décide d'appeler son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
" Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse(l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou est-ce que c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
" - Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! " ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui pose le problème :
" Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! " lui répond-il.
" - Tu as 55 minutes pour me répondre !! "
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
" - Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes. "
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
" - Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes ! "
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
" - Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes..
- Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! " affirme le stagiaire.
" - Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ? "
Le stagiaire répond indigné :
" - Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!! "

Pas mal du tout j'aime beaucoup celle des célibataires et les mariés ^^

sur un autre jeu je suis co-fondateur d'une team, (où la bonne humeur est toujour là), donc sur le fofo j'en lit des vertes et des pas mur...(18 pages papier........)

^^

J'en est une qui va vous faire méfier des docteurs ^^

*Un homme va voir son médecin.
-Docteur, docteur j'ai un gros problème !
- Du calme monsieur, asseyez vous et expliquer moi tout.
-Docteur j'ai une couille bleu !
-Montrez moi ça.
L'homme baisse son pantalon et lui montre ses couilles. Après un moment de reflexion le docteur lui dit.
-Monsieur j'ai bien peur qu'il ne faille couper.
L'homme un peu rétissant lui demande.
-Vous êtes sûr ?
-Monsieur si on ne fait rien vous allez mourir.
L'homme s'aide et accepte de se faire couper une couille.
La semaine suivante, l'homme revient voir son docteur.
-Docteur, docteur mon autre couille est bleu !
-Baisser vôtre pantalon monsieur je vais regarder.
L'homme baisse son pentalon et le médecin lui dit.
-Monsieur, il faut couper.
-Ah non c'est ma dernière couille comment je vais faire pour avoir de enfants ?
-Vous voulez mourir ?
-Non.
-Alors laisser moi faire mon travail et vous pouvez toujours adopter.
Donc il accepte de se faire couper la couille.
La semaine suivante il revient.
-Docteur, Docteur mon pénis est bleu !
-Baisser votre pantalon je vais regarder.
Le docteur regarde et dit.
-Monsieur il faut couper.
-Non comment je vais faire pour... pisser ?
- Ne vous en faite pas je vous instalerai un tuyau.
Donc l'homme se fait couper le pénis et se fait installer un tuyau maisla semaine suivante.
-Docteur, Docteur le tuyau que vous m'avais installer est Bleu !
L'homme baisse son pantalon, le docteur regarde et lui dit.
-Très cher ami j'ai l'impression que vôtre jean détein !

mdr el est pas mal celle la

Franchement tu tue ton médecin mdr !

c est une blonde qui sort du supermacher et elle vois ca voiture cabosser sur le parking
sur ceux elle ce met a pleurer tout ce qu elle peut
un homme passe regardant la scene s aproche et lui demande ce qu il lui arrive
la blonde lui explique que quelqu un es rentrer dans sa voiture pendant qu elle fessait les courses
le types pour la reconforter ce met a lui faire un brin d humour
_et bien vous souffler dans le pot d echappement et vous aller regonfler la tole c est rien
puis ammuser il s eloigne
la blonde incridule le regarde partir ,puis s agenouille et ce met a souffller tout ce qu elle peut dans le pot d echappement
une autre blonde (plus blonde que la premiere vaut voir la couche qu elle ce tape la fille enfin bref)
la regarde etonner et lui demander ce qu elle fait a souffler ainsi dans ce pot d echappement tout crasseux
la premiere blonde lui explique alors toute sont histoire ainsi que le conseil qu on lui a donner
et la la deuxieme blonde ce met a rire tout ce qu elle peut en ce fautant de sa gueule
vexer elle lui demande pourquoi elle moque d elle ainsi
elle lui repond
_mais ce que tu fait ca peut pas marcher tu as oublier de fermer les vitres

Pas mal mdr Ahh vraiment les blondes

dans un tchat:

bogossdu75 dit:
bonjour, toi aussi t'es du 75? et t'es chaude?
coquine75 dit:
bonjour, non 75 c mon âge mais je suis très coquine

*bogossdu75 a quité la conversation*

elle est tro vieille pour lui ^^